Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
Добро пожаловать на форум практической магии, гадания на Рунах и картак Таро.!

Расскажите нам, и нашим пользователям, кто Вы, что вам нравится, и почему вы стали членом этого сайта.
Мы приветствуем всех новых участников!

ТЕМА: Магический юмор

Магический юмор 11 мес. 3 нед. назад #195


  • Сообщений:14 Спасибо получено: 2
  • Люди не колдуют!
  • Jadwiga аватар
  • Jadwiga
  • Администратор
  • Вне сайта
Выдержки из магуйствующего Инета :woohoo: :

Бог наблюдает за тобой - живи так чтобы ему было интересно!

Если ты решил отрастить себе крылья - ты чётко должен знать куда полетишь!

Не жди реанимации чтобы начать новую жизнь....

Чтобы обладать ангельским характером ,нужно иметь дьявольское терпение.

Дьявол — большой оптимист, раз верит, что людей можно еще испортить.

Это не страшно, что ты не веришь в Дьявола. Он то в тебя очень даже верит....

Если женщине ломают крылья, ей приходится летать на метле... насколько же это удобней!

Я фея - могу фейнуть..., могу и нафеячить))))

И создал Бог женщину....Существо получилось злобное, но забавное.

В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Ты достиг совершенства, считаешь себя просветленным? - срочно ищи кто к тебе подселился и дует эту пургу тебе в уши )))!

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.

Чем шире ты раскрываешь свои объятия, тем проще тебя распять.

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход!

Когда я попаду в ад- черти перекрестятся...

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Отвела душу... теперь не помню куда

Пусть как мир старо понятье - порча, корча, приворот, практикуем мы к проклятьям современнейший подход.

Не будите во мне ведьму - она и так, бедненькая, не высыпается!!!

Исправить, конечно, ничего уже нельзя, но окончательно испортить еще можно..

Профессионально ломаю жизнь, мастерски порчу настроение, с удовольствием довожу до самоубийства, легко подкидываю проблемы,феноменально развожу на истерику.

ЖИЗНЬ - ЭТО ОЧЕРЕДЬ ЗА СМЕРТЬЮ. НЕКОТОРЫЕ ЛЕЗУТ БЕЗ ОЧЕРЕДИ


Безумству храбрых - венки со скидкой)))

Насколько беззащитными оказываются люди, когда с ними начинаешь играть по их же правилам.

Судьба - это автопилот для ленивых

Опыт всегда приходит сразу после того, как был очень нужен

Два процента людей думают; три процента людей полагают, что думают;
а девяносто пять процентов людей скорее умрут, чем будут думать.
Последнее редактирование: 11 мес. 3 нед. назад от Jadwiga.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: admin

Магический юмор 11 мес. 3 нед. назад #196


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
Не могла пройти мимо!!!

ТЕХНИКА МАГИЧЕСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ В СТИХАХ

Десять хитрых магов в нижний мир попасть хотели,
Один забыл закрыть портал, и их осталось девять.

Девять хитрых магов круг чертили между сосен,
Один халтурил, не замкнул, и их осталось восемь.

Восемь хитрых магов в склепе увидали тень,
Удрали все, один упал, и их осталось семь.

Семь хитрых магов замышляли злую месть,
Один про откуп позабыл, и их осталось шесть.

Шесть хитрых магов научились исчезать,
а появиться вновь из них сумели только пять.

Пять хитрых магов заклинания творили,
Один напутал все слова, осталось их четыре.

Четыре хитрых мага колдовали до зари,
Один уснул лицом в котел, и их осталось три.

Три хитрых мага добывали волчий корень,
Один нарвался на волков. и их осталось двое.

Двое хитрых магов дзен ловили между льдин,
Тот, кто послабже был, замерз, остался лишь один.

Маг огляделся и взгрустнул, что не с кем куролесить,
Вздохнул, перевернул часы, и вот их снова десять!

© Дмитрий Гайворонский
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 3 нед. назад #197


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
Думала, что это -юмор. Выложила в ВК - люди начали писать, что они так делают и решили, что это руководство к действию :silly:

ПАМЯТКА НАЧИНАЮЩЕГО ЭРИЛЯ.

Если ты собрался творить руническое заклинание:
1. Подумай хорошенько, надобен ли тебе геморрой.
2. Определи максимально подробно и точно, чего именно ты хочешь достичь.
3. Если ты до сих пор путаешь человека с лошадью, или Слейпнира с Иггдрасилем, или Одина со скотом, вернись на п.1.
4. Если ты добрался досюда, прикинь в целом, какие именно руны соответствуют твоей цели.
5. Даже если ты знаешь наизусть весь Футарк, не вломись пройтись по справочнику, определяя и уточняя аспекты для каждого знака. Будь всегда готов обнаружить, что выбрал не совсем то или совсем не то.
6. Определись со стилем: это будет
а) запись строки,
? go to 7.
б) единый знак вязаных рун или ---? go to 10.
ц) комбинация того и другого. ----? плюнь на метки и читай все.
7. Обрати внимание на взаимную сочетаемость и порядок написания рун. Аспекты многообразны весьма, но вряд ли полезно продолжать огонь водой или ставить закрытие после дороги.
8. Обрати особое внимание на последний знак. (Конец это тоже ... начало.)
9. Посчитай количество знаков. Кроме конкретного числа для цели, общеполезным является 8 - число рун в атте, 24 - всего. Если перебор небольшой, подумай о варианте 6ц.
? go to 13.
10. Нарисуй итоговый знак и обрати внимание на его художественную гармоничность. Каляка-маляка - не катит.
11. Обрати внимание на "внеплановые" знаки, кот. могут быть сняты с твоей картинки. Полезно, когда они соответствуют общему направлению процесса или хотя бы не мешают ему. Иначе они будут ослаблять общий эффект. В идеале каждая получаемая "гармоника" созвучна с общим "аккордом". Если все совсем плохо, вернись на п.6.
12. Определись с порядком нарезания рун. На случай провалов в памяти - запиши шпору.
13. Подумай о материале. Гальдар должен гореть, а талисман - служить долго. Бумага и сталюка - простейшие, но не лучшие варианты. Каждое дерево, камень и металл задает свой фон для общей картины. Вырежи (выточи, откуй, склепай) носитель будущего заклинания. Если не уверен в абсолютности своего художественного чутья или твердости рук, нанеси карандашом контуры знаков. Помни: на этом этапе действуешь руками, а не головой.
СОБРАЛСЯ КАСТОВАТЬ??? НУ ТЫ ВА-АЩЕ! ОСТАВАЙСЯ С НАМИ!
14. Посмотри в окно или на календарь. Что там с Луной? А с днем недели? Уточнять надо? Сам понял? Ну молодец!
15. Все о'кей? Тогда пошел вон! (На улицу, там хорошо, темно, лес растет.) Да, заскочи в ларек, пива возьми.
16. Ну чё, разводи костер. Да не в парке, не в парке. Во маги пошли, до леса им не дойти!
17. Посиди, отдохни, помедитируй. Асов вспомни. Можешь пивка хлебнуть, только не все выхлебай. Цель свою прокрути. Готов? Нож - в руки (или резец).
18. На каждом знаке задавай конкретный аспект, который тебе нужен. Последнее дело - кастовать "вообще что-нибудь". "Что-нибудь" и получится. Если на вязанке линия идет поверх другой, уже сделанной, все равно проводи еще раз. Не картину пишешь!
19. Дальше - окрашивать. Лучшая краска для заклинаний - твоя неголубая кровь. Если жалко - возьми красную охру. Соответственно будет слабей. Но тоже действует.
20. А теперь полюбуйся. Зажги каждый знак, установи интенсивность. Можешь произносить имена рун вслух, если это тебе не мешает. Объедини в единое целое, уравновесь. Получилось? Тогда - щелк - замыкай. Можешь вздохнуть.
21. Стихи сочинять умеешь? Тогда вису скажи. (Или нид, если гадость делаешь.) Упомяни кто творит и зачем. Твое имя - это тоже сила. Домашняя заготовка может быть использована в самом общем виде. Не надо учить ее наизусть. Импровизируй. Магия связанных слов близка к магии знаков.
22. Что дальше с талисманом - где-то там наверху. Гальдар - бросаешь в огонь. Если кастуешь не для себя, уточни адрес (фон или визуальный образ, как можешь). Заклятие отправлено.
Теперь поблагодари Одина, что Руны добыл, возлей ему пива в огонь. Жертва принесена.
23. Не заливай костер. Пусть догорит сам. Можешь допить пиво, если еще осталось.
24. Усе. Дуй до дому, кастун!

Автор: Esgal
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 2 нед. назад #209


  • Сообщений:35 Спасибо получено: 7
  • admin аватар
  • admin
  • Администратор
  • Вне сайта
12299371_10156280563395022_688519268055741398_n.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 2 нед. назад #210


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
00.jpg

)))
Последнее редактирование: 11 мес. 2 нед. назад от admin.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 2 нед. назад #211


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
00_2015-12-15.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Jadwiga

Магический юмор 11 мес. 2 нед. назад #212


  • Сообщений:35 Спасибо получено: 7
  • admin аватар
  • admin
  • Администратор
  • Вне сайта
RuUtnccHbmw.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Jadwiga

Магический юмор 11 мес. 2 нед. назад #213


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
00_2015-12-15-2.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 2 нед. назад #214


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
00_2015-12-15-3.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 2 нед. назад #215


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
112368656_1_vedmuy.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 2 нед. назад #216


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
OV61jJOQSFU.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 2 нед. назад #217


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ЛГУТ
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?
- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.

****
Топ женских и мужских отмазок
Девушки:

10. Я отношусь к тебе, как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать)

9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина)

8. Ты не привлекаешь меня в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела)

7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей)

6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота)

5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы работали в разных городах)

4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе)

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой)

2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно)

1. Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах,с которыми я встречалась и занималась сексом)

Парни:

10. Я отношусь к тебе, как к сестре (ты уродлива)

9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива)

8. Ты не привлекаешь меня в "этом" смысле (ты уродлива)

7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива)

6. У меня уже есть девушка (ты уродлива)

5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива)

4.Дело не в тебе,дело во мне (ты уродлива)

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива)

2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива)

1. Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива)
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 2 нед. назад #231


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
ema.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 2 нед. назад #234


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
2wWnXNgrnkI.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 2 нед. назад #235


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
eqbuWXmihnY.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 1 нед. назад #238


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
058a51fd7c8d68dc44630ccd224951f1-.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 1 нед. назад #239


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
3183da8890a391fd961b65b3e7e9a5446dbf.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 1 нед. назад #240


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
3053b704f292a05604c28c9c4a646ecc4554.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 1 нед. назад #241


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
3057d290edf20f1cb66d76a19c0d410eacfa.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 1 нед. назад #244


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
213875619.jpg



MMrDWplkjbo_2015-12-24.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 1 нед. назад #245


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
3184ec608bf1e0c32d9ee8694a463066af1d.jpg


31051e0956f2c51d007693a2476ac518fceb.jpg


33639c84f282d17cba4f1f1f7cf1245c3b39.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 1 нед. назад #248


  • Сообщений:14 Спасибо получено: 2
  • Люди не колдуют!
  • Jadwiga аватар
  • Jadwiga
  • Администратор
  • Вне сайта
Хорошая схемка, мне понравилась.

Тресковые войны (18+)
Не мое. Автор - Юрий Гудименко

Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…

Итак, Тресковые войны.

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия. Мне нужно больше трески.(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия. У-е-бу.
Британия. У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты... (Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво). Уебу.(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)

Акт второй. 1972 год

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска. (Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...(Британия и Германия покидают исландские воды)
Исландия. Уебу в следующий раз.


Акт третий. 1975 год

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска. (Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану! (Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец. (Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... (Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 11 мес. 1 день назад #253


  • Сообщений:14 Спасибо получено: 2
  • Люди не колдуют!
  • Jadwiga аватар
  • Jadwiga
  • Администратор
  • Вне сайта
988807_1052170128190362_5406289893580336693_n.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 10 мес. 3 нед. назад #257


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
MMrDWplkjbo_2016-01-08.jpg



sAuz6Rzy9Tw.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 10 мес. 3 нед. назад #258


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
_-3nTB1thBY.jpg



gBZ8I1F_5Ng.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 10 мес. 2 нед. назад #259


  • Сообщений:14 Спасибо получено: 2
  • Люди не колдуют!
  • Jadwiga аватар
  • Jadwiga
  • Администратор
  • Вне сайта
Шалом, правоверные! (18+)

Действующие лица:

Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.

Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.

Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединенных Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.

Арабские страны (хором). Только через наши трупы!

Евреи (оживляясь). Это звучит как план!

СССР. Я за.

США. Я тоже за.

Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.

Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.

Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.

ООН. Большинством голосов план принят.

Арабские страны (хором). Да вы охуели!

Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?

Евреи (подсказывая). Это арабы.

Арабские страны (евреям). Вам пиздец.

Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.

(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)

ООН (хватаясь за голову). Блядь!..


Акт первый. 1948 год.

Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.

(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)

Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…

СССР (заговорщицким шепотом). Эй, Израиль…

Израиль (рефлекторно). Денег нет!

СССР (тихо). Истребители нужны?

Израиль. Бесплатно?

СССР. Да.

Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет минометов?

СССР (растерянно). Не улавливаю логики.

Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть минометы?

СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.

Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и минометы. Кстати, что насчет денег?

СССР (бледнея). Каких денег?

Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?

СССР (в панике). Отъебись!

Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.

СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебется!

(Израиль получает самолеты от Чехословакии)

Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.

США (не менее многозначительно). Хуй тебе.

Израиль (веско). Я тебя запомнил.

США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!

Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?

США (в ярости). Эти!

Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!

США (задумчиво). Ах ты паскуда.

Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошел делать пуф-пуф плохим арабам.

(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)

ООН (твердо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.

Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?

ООН. Ты в первую очередь.

Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…

ООН. Израиль!..

Израиль (занимая арабские территории). Ну еще пять минуточек.

Арабские страны и ООН (хором). Блядь…


Акт второй. 1956 год.

СССР. Эй, Израиль…

Израиль (твердо). Денег нет.

СССР. Хочешь немного оружия?

Израиль (заинтересованно). А что с меня?

СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.

Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.

СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?

Египет (радостно). Конечно!

СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!

Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!

Израиль (наблюдая). Сказочный долбоеб.

(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)

Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?

Франция и Британия (хором). Еще как кажется!

(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)

Египет (нервно). СССР, выручай!..

СССР (хватаясь за голову). Все летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ебну!

США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ебнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.

Британия и Франция (хором). Ну-у-у…

США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждешь?

Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это мое!

США. Положи, где взял.

Израиль. А волшебное слово?

США (злобно). Санкции.

Израиль (грустно). Не надо.

Египет (лежа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!

(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)

Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..


Акт третий. 1967 год.

Сирия (тихо). Эй, Египет…

Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?

Сирия (шепотом). Не ори… Давай уебем Израиль.

Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоем?

Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.

Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!

Иордания. Ась?

Египет. Тс-с-с! Давай уебем Израиль.

Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?

Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?

Алжир. Разумеется!

Саудовская Аравия. Я с вами!

Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?

Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.

Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?

Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.

Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.

Сирия (шепотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.

Арабские страны (хором, но шепотом). Ура!

Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.

(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)

Арабские страны (хором). Блядь!

Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!

США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?

Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.

США (не веря своим глазам). Да ты охуел!

Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.

ООН (строго). Так, что тут происходит?

Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолет). Ничего особенного.

ООН (хватаясь за голову). Блядь!

СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолеты, которые я тебе дал?

Израиль (подсказывает). Вон, догорают.

СССР (хватаясь за голову). Блядь!

ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.

Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тетя Софа на базаре.

(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)

Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!

Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!


Акт четвертый. Спустя месяц.

СССР. Эй, Египет…

Египет. Фто?

СССР. Самолеты нужны?

Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?

(СССР поставляет Египту самолеты и оружие)

Израиль (утомленно). Да ладно…

Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?

(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)

Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!

Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!

СССР (обреченно). Блядь. Последний раз показываю...

(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)

Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.

(Израиль передает в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)

СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!

Египет (удивленно). Я?!

СССР (устало). Да еб твою мать…

(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)

СССР (подсчитав потери, твердым голосом). Египет, ну тебя нахуй.

Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?

Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.


Акт пятый. 1973 год.

ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.

Израиль (удивленно). Это что?

ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?

Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?

ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?

Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...

ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.

СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шепотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.

Сирия (громко). Израиль, ты охуел.

Египет (поддакивая). Офуел как фука!

(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)

Израиль (удивленно). Нихуя себе!

США. Помочь?

Израиль (отбиваясь). Отъебись.

США. А сейчас?

Израиль (отступая). Не отвлекай.

США. А может?..

Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, черт языкастый.

США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.

(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)

СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…

США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.

СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чем не повинные арабы!

США. Тебя это еще не заебало?

СССР (печально). Есть немного.

США. Может, ну их к хуям?

СССР. Всех?

США. Всех.

СССР (вздыхая). Согласен.

(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)

ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!

(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)

Арабские страны (шепотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.

(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)

Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ебаный Израиль! Ебаные арабы! Ебаная нефть! Ебаное все!..

СССР (почесывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?

Страны Европы (обречённо). Наливай...


Эпилог. 1979 год.

Египет (устало). Израиль?

Израиль (не менее устало). А?

Египет. Ну тебя нахуй.

Израиль. Согласен.

(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)

Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?

Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...

Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.

Израиль (в ярости). Блядь!..

Занавес.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 10 мес. 1 нед. назад #260


  • Сообщений:14 Спасибо получено: 2
  • Люди не колдуют!
  • Jadwiga аватар
  • Jadwiga
  • Администратор
  • Вне сайта
Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.


Акт первый. Начало ХХ века.

Германия (веско). Мне нужны колонии.

Британия (не менее веско). Хуй тебе.

Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.

Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...

Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.

Британия (высокомерно). Не нас, а вас.

Франция (нервно). Блядь!

Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?

Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.

Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.

Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.

Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.

Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…

Россия (громко). Уебать Германию?

Франция (морщась). Тише, блядь…

Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?

Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?

Италия (неохотно). Возможно.

Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом!

Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.

Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.

(Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие»)

Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения…


Акт второй. 1914-1915 годы.

(В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда)

Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!

Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!

Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.

Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!

Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.

Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй.

Германия. Да ты охуела!

(Германия объявляет войну России)

Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!

Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?

Франция (нервно). Я.

Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.

Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и… Ай!

Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что?

Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.

Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!

Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!

Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.

Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.

(Австро-Венгрия нападает на Россию)

Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)

Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?

Италия (притворяется глухой). Кто здесь?

Германия (в ярости). Ты же обещала!

Италия (шёпотом). Пошла нахуй.

(Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию)

Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!

Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия.

Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?

Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?

Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.

Сан-Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою!

(Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)

Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане.

Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари.

Швейцария. Кхм.

Все страны мира (хором). Да-да?

Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...

Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда… Мы и не думали…

Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.

Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия…

Австралия (играясь с кенгурёнком). А?

Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.

Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?

Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.

Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим?

Япония (безразлично). Давай.

Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?

Япония. Бери.

Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.

(Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)

Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!

Турция. Чего тебе?

Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам…

Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И…

Германия (удивлённо). Ёбнутая.

Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?

Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?

Россия (ласково). А что ты хочешь?

Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт — кусочек Румынии.

Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.

Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.

Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!

Болгария (в ярости). Ах, залупу?

(Болгария объявляет войну странам Антанты)

Россия. Блядь! Британия!..

Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.

(Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).

Россия. Блядь!


Акт третий. 1916-1918 годы.

Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?

США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.

Британия (тихо). Залупа полосатая.

Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?

Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе… Блядь!

(Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию)

Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.

Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?

Мексика (не без интереса). А что с Техасом?

Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.

Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.

Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!

США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.

Германия (в панике). Блядь!

(К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)

Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!

Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез?

Гондурас (не приближаясь). Отсоси!

Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!

Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.

Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.

Россия. Кхм-кхм.

Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?

Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.

Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?

Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.

Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с… (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!

Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.

Британия (в ужасе). Пиздец!

Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим…

(Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)

Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.

Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала.

(От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)

Франция (с удивлением). Это что ещё такое?

Украина (почёсываясь). А шо не так?

Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?

Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика… (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня!

Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.

Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона… Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.

Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.

Турция. Я тоже.

Австро-Венгрия (почёсываясь). И я.

(Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)

Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.

(Германская империя разваливается)

Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за… Блядь!

(Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются).

Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха!

Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.

Занавес.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Магический юмор 10 мес. 1 нед. назад #261


  • Сообщений:188 Спасибо получено: 14
  • Insolate аватар
  • Insolate
  • Администратор
  • Вне сайта
00_2016-01-25.jpg



01.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Время создания страницы: 0.215 секунд

Дополнительная информация